文: 靈珍/心輔園地
你身邊有沒有這樣的人？
他們講話總是有條有理，習慣幫別人分析利弊，時常用理性的語氣指出你的問題與盲點。他們對你的人生充滿建議，對你的選擇充滿擔憂，也許還會說：「我是站在旁觀者的角度幫你看清楚。」
一開始，你可能覺得這樣的人很有智慧，總是冷靜又有見地。但相處久了，會漸漸感到壓力。他們常讓你懷疑自己是不是真的「比較笨」、「比較衝動」、「比較沒想法」。你開始不敢輕易分享自己的想法，害怕被糾正、被評論。更麻煩的是，你如果不採納他們的建議，對方會顯得受傷甚至不高興，好像你辜負了他們的一番「苦心」。
這樣的人，並不總是居高臨下的權威者，他們可能是你的朋友、戀人、父母，甚至是辦公室中看似溫和的同事。
表面上，他們是為你好，實際上，他們是在維持一種潛在的控制權。他們需要扮演那個「比較懂」、「比較穩」、「比較理性」的人，這樣才能在關係中找到自己的安全感與價值感。
他們不是壞人，只是需要掌控來安心
這類人通常非常害怕混亂與不確定。他們從小可能就被教導「要懂事」、「要負責任」，對於控制局面、避免出錯有高度需求。於是他們學會了快速判斷、提供建議、介入別人的選擇，藉此維持一種有序的感覺，也讓自己感覺重要、有貢獻。
但當他人有不同意見、不採納他們的建議時，他們內心會浮現一種失控感。不是不理性，而是不安。他們不一定是真的有心操控別人，而是無法放下「正確」的立場。
因此，他們往往會無意識地強化控制的行為。語氣仍然平和、邏輯依然清楚，但他們會變得更堅持己見，甚至對你的選擇表達失望。你開始懷疑自己是不是做錯了，或者覺得自己怎麼總是「搞砸他們的好意」。
如何與他們相處？不是硬碰硬，也不是全盤接受
要與這類人建立健康的關係，重點在於：理解他們的需求，同時不放棄自己的主體性。
以下是幾個實用建議：
1. 感謝他們的關心，但保留選擇權
當他們提出建議時，你可以說：「我真的很感謝你這樣思考我的處境，讓我覺得被在乎。但我想這件事我還是會照自己的方式試試看。」
這種語句一方面給予他們被認可的感受，一方面也清楚表達你的立場，不會讓他們誤以為你是拒絕他們這個人，而只是選擇了不同的方法。
2. 用「我需要」取代「你錯了」
這類人通常對批評非常敏感，因為那會直接碰觸他們對「正確角色」的執著。所以與其指出他們的建議有多不適合，不如換一種說法：
「我知道你是為我好，但我發現我需要先自己試著處理一下，這對我來說很重要。」
你不是要否定他，而是在陳述你的需求。這會讓對方比較容易放下「我要讓你照做」的立場。
3. 別急著改變他們，而是穩住自己
你無法說服一個人不要控制別人，尤其當他們自己沒有意識到這是問題時。但你可以決定自己要怎麼反應。你不需要立刻迎合，也不需要每次都回應對方的焦慮。
有時候，一個簡單的微笑回應、一句「我會再想想」就足夠。不一定要正面對抗，也不用全然服從。你只是選擇，保留自己的節奏。
4. 在信任的關係中，慢慢引導對方覺察
如果這個人對你很重要，你願意花時間與他建立更健康的互動，那麼你可以在關係穩定時，慢慢引導他看到自己的模式。例如：
「有時候我會有點壓力，因為我知道你是想幫我，但我也會怕如果我沒照你說的做，你會不高興。我們可以試著找個中間點嗎？」
不是指責，而是分享真實感受。有些人一旦意識到自己的行為造成了壓力，是願意調整的。
不失去自己，也不否定對方
與「總是比較懂的人」相處，不容易。他們通常理直氣和、口才清晰，甚至在某些時候真的很有幫助。
你可以尊重他們的擔心與善意，同時堅定自己的方向與選擇。你不需要激烈反抗，也不必壓抑自己去配合。
真正成熟的互動，是你可以說出「謝謝，但我有我自己的看法」，而對方也願意接受，儘管他們心裡可能還是擔心你會跌倒。
每段關係裡，我們都在練習。練習表達自己，練習不讓「比較懂」變成壓迫，也練習在尊重中彼此靠近，而不是互相掌控。
相關參考/引用:
在人群中不自在、害怕親近別人？如何轉化內在恐懼
療癒內在小孩：帶著愛回到過去，重塑童年腳本
失眠怎麼辦？你鬆開內在緊繃，重獲安穩睡眠
